Giá như ngày đó quay lại, tôi sẽ ly hôn sớm hơn!
Tôi tưởng cố níu kéo là vì con nhưng hóa ra, bao nhiêu năm qua tôi đã gián tiếp “bạo hành” tinh thần con mình mà không hề hay biết.
- Có sai không khi nói con hư tại mẹ?
- Học “lỏm” cách nuôi con khỏe dạy con khôn của các bà mẹ trên thế giới
Yêu nhanh rồi cưới vội là bước ngoặt sai trong cuộc đời tôi
Yêu nhanh rồi cưới vội
Ngày tôi dắt con bước ra khỏi ngôi nhà ấy, bước ra khỏi cuộc sống hôn nhân “hạnh phúc” thì gia đình bên chồng, bạn bè đều cho rằng tôi là thứ thần kinh không bình thường, “có sướng mà không biết hưởng”. Đúng, tôi đã hạnh phúc biết bao nhiêu ngày đầu tiên theo chồng về làm dâu mới. Chồng tôi là hiệu trưởng một trường tư thục, cao ráo khôi ngô, ăn nói duyên dáng, cư xử hòa nhã. Anh là hình mẫu mà đã bao lần tôi vẽ nên trong giấc mơ thời thanh xuân đầy hoa mộng của mình. Hồi đó, tôi đụng mặt anh trong thang máy, tôi đã ngay lập tức bị vẻ lịch thiệp của anh hút hồn. Tôi yêu anh đến nỗi, dù đang là một cô sinh viên ngành Y năm hai, được cha mẹ bao bọc như một công chúa, tôi vẫn chấp nhận vứt bỏ hết để về giúp anh nâng khăn sửa túi, cơm nước sớm hôm cùng anh. Trong suy nghĩ non nớt lúc ấy của tôi, thì đã gặp được ý trung nhân đời mình, đã có bờ vai vững chắc như thế để tựa vào, đời phụ nữ cần gì lớn lao hơn nữa?
Nhưng mãi về sau tôi mới biết, cả tôi và gia đình tôi đã bị vẻ trí thức, “đàng hoàng” của của anh đánh lừa. Sau những phút giây hào nhoáng, vẻ điềm đạm anh trở về là một con người gia trưởng, vũ phu, nhưng đau đớn nhất là anh lấy tôi cũng là bởi muốn nở mày nở mặt vì gia thế của vợ chứ không có tình yêu thương gì ở đây cả. Nhưng buồn thay, chúng sống khá lâu tôi mới phát hiện ra điều đó nên trong suốt 5 năm hôn nhân, tôi tự biến mình và đứa con đang lớn của mình vào vòng xoáy đau thương và cứ vùng vẫy trong mê cung ngàn lối rẽ, mãi không biết hướng đi nào là tốt nhất cho mình.
Sau khi kết hôn tôi với biết mọi thứ hào nhoáng chỉ là vỏ bọc
Chuỗi ngày bi kịch đau khổ bắt đầu
Bước vào cuộc sống hôn nhân được khoảng 2 tháng, tôi có ý định kinh doanh, vì còn khá trẻ lại rảnh rỗi nên tôi xin anh “hoãn” chuyện con cái lại để kinh doanh một thời gian. Anh không đồng tình mà lập tức tỏ rõ thái độ khó chịu, anh bảo, “lấy vợ về để đẻ, tôi có cho cô đói ngày nào không mà đòi đi làm?”. Thế là tôi không dám nhắc đến nữa, tôi cứ hiền, muốn yên ấm cử nhà, cũng luôn nghĩ phận mình là gái không dám to tiếng điều gì, cho rằng anh nói gì cũng đúng. Rồi chuyện cũng đến, tôi mang cái mác “tầm ngửi” ở nhà chồng nhưng cũng không dám về ngoại xin tiền, tôi sống lay lắt như chiếc bóng. Vì khó khăn như vậy, nên cả năm tôi chẳng sắm cho mình bộ quần áo mới, mỹ phẩm, nước hoa thì quá xa xỉ, tôi nghĩ rằng cư xử như vậy thì anh sẽ thương mình hơn. Nhưng không, con người mà, ai cũng chỉ thích những cái đẹp và thơm. Rồi tôi mang thai lại nghén dữ dội thì những ngày bi kịch lại càng trở nên mạnh mẽ, đỉnh điểm là siêu âm tôi mang thai bé gái thì ngay lập tức chồng tôi càng trở mặt, nhớ lại ngày chuyển dạ, anh gọi giúp chiếc taxi đưa tới cổng bệnh viện rồi đi, từ đó đến lúc đưa con về nhà hoàn toàn không thấy mặt. Sinh con xong thì thế giới đảo lộn nhưng vị trí của anh ấy trong nhà thì không thay đổi, rồi bà ngoại lên thăm cháu cũng đến lúc phải về, ngày tháng sau tôi phải một mình chịu đựng, kiêng cữ cũng không có, tả sao cho hết bao nhiêu căng thẳng, chịu đựng. Rạn nứt với chồng và nhà chồng tăng dần lên, tôi trở nên uất ức trầm cảm nặng. Nhiều lần tôi cũng muốn đưa mình vượt qua những rào cản vô hình để thay đổi, nhưng bởi chưa biết tự nhận thức cho bản thân, cũng bị tư tưởng con phải đủ đầy mẹ cha để nuôi dạy con, tôi không muốn con còn nhỏ mà đã bị áp lực gia đình nên tôi cứ dậm chân một chỗ mà chẳng dám bước đi, cứ sống lay lắt như vậy ngày này qua tháng khác. Cho đến khi bé nhà tôi được gần 3 tuổi, thấy con nửa đêm thường xuyên gặp ác mộng, cứ nửa tỉnh, nửa mê rối víu chặt tay tôi và lải nhải: đừng đánh mẹ, đừng đánh mẹ. Lúc đó, trái tim tôi như có ai đâm hàng nhát dao rỉ máu. Bị khinh miệt tôi không sợ, đánh đập tôi không sợ, nhưng khoảnh khắc đó tôi nhận ra rằng mình càng níu kéo, chịu đựng không phải vì thương con mà đang làm hại con. Tôi không bao dung mà là nhu nhược và nếu không thay đổi, con tôi sẽ là người chịu trận.
Giá như ngày đó quay lại, tôi sẽ ly hôn sớm hơn!
Sáng hôm sau, ngay sau khi thức dậy, tôi viết thư để lại và đưa con nhỏ về ngoại rồi nhờ luật sư lo thủ tục ly hôn. Vốn dĩ quen kiểu cao ngạo, gia trưởng và ích kỷ anh ta vẫn không tin “con vợ” an phận lại dám chủ động ly dị, trong lòng anh ta vẫn nghĩ tôi dọa dẫm vài ngày ra bà ngoại rồi lại về. Chỉ khi biết tôi quyết tâm, anh ta mới hốt hoảng tìm cách níu kéo, nhưng đến bây giờ tôi cũng chẳng biết, sự van xin của anh ta trong thời điểm đó là bởi vì có chút tình cảm với tôi và con hay bởi muốn giữ cái sĩ diện của một “soái ca” anh ta lỡ diễn rất đạt từ xưa đến nay ngoài xã hội nữa. Phiên tòa xét xử xong với lý do “không hợp”, hai từ đó được cất lên tôi thấy thật nhẹ lòng, cảm giác như từ bỏ được gánh nặng nhưng chẳng ai biết những tháng ngày cùng cực đứa con tôi phải chịu đựng, đâu ai biết đằng sau nó là 4 năm thanh xuân đằng đẵng của tôi bị vùi dập. Rời tòa án, tôi gạt nước mắt, cố xua đi tiếng khóc văng vẳng của con phía sau, chạy xe thật nhanh cố tránh người từng gọi là chồng kia càng xa càng tốt. Tâm trạng cứ hỗn độn vui buồn, vui vì thấy con không bị áp lực chuyện mẹ bị đánh nhưng lại thương con vì cuộ cống sau này của con sẽ thế nào, con có bị bạn bè chế nhạo không, rồi với kinh nghiệm nuôi con của mình thì liệu tôi có đảm đương được trách nhiệm.Nhưng những thước phim quá khứ đã kịp tua đi tua lại trước mặt khiến tôi thấy lòng dứt khoát hơn bao giờ hết.
Bố mẹ tôi vẫn luôn mở rộng vòng tay đón con và cháu, nhưng tôi không muốn nhìn cảnh hai ông bà đang tuổi cao sức yếu ngày ngày nhìn mẹ con tôi rồi thở dài thương đứa con chưa đến đầu ba đã giữa đường đứt gánh. Vậy nên, tôi lại quyết định quay trở lại con được học Y, để có tấm bằng Dược sĩ, sau này có thể mở một hiệu thuốc kinh doanh, lo cho cuộc sống mẹ con sau này. Và sau 3 năm tốt nghiệp Trường Cao đẳng Y Dược Pasteur, tôi đã có một quầy thuốc kinh doanh đúng chuyên môn và nghề nghiệp của mình, nhờ có kiến thức chuyên môn khá, công việc ngày càng thuận lợi, đứa con của tôi từ ngày đó cũng không còn bị ảnh hưởng tinh thần, ai cũng khen tôi có công việc, có cô công chúa nhỏ xinh xắn đáng yêu. Sau tất cả tôi nghiệm ra, sướng hay khổ đều do tâm mình nghĩ. Nhiều người biết vẫn nói tôi khổ vì thui thủi nuôi con nhưng tự tôi thấy, sau khi quyết định làm lại cuộc đời, trở thành mẹ đơn thân, tôi đã sống an nhiên và nhẹ nhàng hơn trước rất nhiều. Khi nghĩ về người chồng cũ cũng không còn căm ghét hay hận thù nữa.
Tôi luôn tin chỉ cần bản thân mình đủ sức vượt qua giông bão, lòng rồi sẽ chạm tới bình an.
Nguồn: giaoductretho.net
